تبلیغات
آبی،خاکستری،سیاه - مطالب fun

مطالب جالب

دوشنبه 23 مرداد 1391 05:13 ب.ظنویسنده : فروغ پاک فطرت

 

گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد.

این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. 

بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند، 

آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند

وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادت خوانده

بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10 

کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. 

اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد.

آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست.

پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن

بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان

آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد.

اولیش 4 روز طول کشید ،‌دومیش 3 روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را

سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز

صبح میره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه

ببخشید معطل شدی. جعفر خان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت

اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره .

فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی

راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن.

حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده

همین دیگه .. خبر جدیدی نیست

قربانت .. مادرت

راستی:‌گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ‌

ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم .


آخرین ویرایش: دوشنبه 23 مرداد 1391 05:22 ب.ظ

 

مطالب جالب

چهارشنبه 11 مرداد 1391 05:32 ب.ظنویسنده : فروغ پاک فطرت

 
فرهنگ لغات غضنفر  

Saturday  : روز جهانی ساطور                                          

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

Already: گند زدی به همش!

Freezer: حرف مفت

Superman: مرد بقال

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود؟

وانت:اینترنت آزاد و بدون فیلتر

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده!

کته ماست : آن گربه مال ماست

مشروبات :روبات مشهد رفته!

چهار محال بختیاری : ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد

کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال میخورد


مورچه خوار : خواهر مورچه...فحشی که موریانه ها بهم می دهند

سوغاتی:بسیار عصبانی

مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند

پسمانده : پ نه پ رفته!!!

شاطر : کسی که در خرابکاری استاد است

بیگلی بیگلی : پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی

مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید!!

انبر : داروی برطرف کننده اسهال!

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

مناجات : انواع و اقسام مونا

واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است

جنسیتی : شهر ارواح !

کلکته : بین گربه ها کل افتاده

آخرین ویرایش: - -

 

مطالب جالب

یکشنبه 8 مرداد 1391 10:11 ق.ظنویسنده : فروغ پاک فطرت

 
غضنفرداشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که

داری اینو می زنی، تو چرا کمک میخوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت میکنم!

********

مربی: کسری جون، شمردن بلدی؟

کسری : آره! داییم یادم داده!

مربیه : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟

کسری : شیش!

مربیه : آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟

... ... ... ... کسری : هشت!

مربیه : آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟

کسری : سرباز

********

غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکتره میگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی ؟

********

یارو داشت بچشو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟

میگه آخه فردا کارنامشو میدن من شهرستانم!!

*******

دیروز رفتم بقالی هوا بخرم!

کارخونه ی از خدا بیخبر چندتا چیپس انداخته بود داخلش!

********

طریقه ی سپری شدن ایام هفته:

شنب____________________________________________ه

یکشنب___________________________________________ه

دوشنب____________________________________________ه

سه شنب____________________________________________ه

چهارشنب_____________________________________________ه

پنجشنبه جمعه!!

*******


غضنفر زنگ میزنه 125 میگه یه پلیس 110 بفرستید بقیشم آدامس بدید

*******

متصدی بانک:خانوم بریزم به حساب جاری تون؟

زن:واا نه!!خدا مرگم بده!الهی جاریم بمیره!بریزید به حساب خودم

********


یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته،
یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!
خیلی شاكی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.
یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد!

دیگه پاک قاطی می کنه  با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.
همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!

طرف كم میاره، میزنه كنار به موتوریه هم علامت میده . خلاصه دوتایی وامیستن كنار اتوبان، یارو پیاده
میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا !  من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی روی ما رو کم
کردی؟!
موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه :
والله ... داداش... خدا پدرت رو بیامرزه وایستادی!...کش شلوارم گیر کرده به آیینه بغلت!




آخرین ویرایش: یکشنبه 8 مرداد 1391 04:51 ب.ظ

 

مطالب جالب

چهارشنبه 28 تیر 1391 01:16 ب.ظنویسنده : فروغ پاک فطرت

 
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید

شامپو یـــــد الله !

        **************************************************************************

هنگام درس دادن استاد سر کلاس :

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)


وقتی استاد خبر امتحان رو میده :

(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)


موقع امتحان:

(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)


وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)


وقتی که نمره ها رو میزنن :

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)‬

        **************************************************************************

شیر یا خط دانشجویی :

اگه شیر اومد میخوابم !

اگر خط اومد فیلم میبینم !

اگه راست ایستاد درس میخونم !!

        *************************************************************************

خدایا

هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی

 نزدیکِ در یخچال نشو !

ممنون


        *************************************************************************

حیف نون :

گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه

اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟


         *************************************************************************

حیف نون میره بهشت

رو دیوار مینویسه :

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

        *************************************************************************

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !


         *************************************************************************

عضنفر با حیف نون نشسته بودن

غضنفر : دو دوتا ؟

حیف نون : شش تا

غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !

*************************************************************************






آخرین ویرایش: - -

 

مطالب جالب

سه شنبه 20 تیر 1391 11:17 ق.ظنویسنده : فروغ پاک فطرت

 

هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون

میـپـرسن: ” کجا !؟ “

و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “

از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند :|

...........................................................................................................

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه

همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت!

...................................................................................................................

ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، ﺳﻪ

ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ

ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽتونه تو بحثشون شرکت کنه!

......................................................................................

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : “میگ میگ”

اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن : “انگوری انگوری” !

......................................................................................

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

.....................................................................................

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن

......................................................................................

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»

ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

.......................................................................................

به غضنفر میگن سخت ترین کاری که تو عمرت کردی چی بوده؟میگه پر کردن نمکدون میگن چرا؟ جواب میده: آخه سوراخاش خیلی ریزه

.......................................................................................

غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!

بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چایی کاشتم

......................................................................................
یارو ازطبقه بیستم میافته پایین.مردم دورش جمع میشن.
میگن چی شده؟
میگه : والا نمیدونم منم الان رسیدم.
......................................................................................
به آقای سرخوش می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم
......................................................................................
یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی...

خلاصه هیچی نداره؛ ازش می‌پرسی ازدواج کردی؟

با اعتماد به نفس می‌گه هنوز دُم به تله ندادم!

آخه لامصب تو خودت تله‌ای...

......................................................................................

رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه،

میپرسه یعنی درستش کنم؟ پــــــ نه پـــــــ باهاش صحبت کن

سر عقل بیاد بره سر کار!

.......................................................................................

از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شد …

از تو جیبم دستمال درآوردم دوستم میگه میخوای بکشیش؟!

پ نه پ آ بریزش بینی داره میخوام رو قالی نریزه !!!

......................................................................................


آخرین ویرایش: سه شنبه 20 تیر 1391 01:15 ب.ظ

 

مطالب جالب

یکشنبه 18 تیر 1391 11:54 ب.ظنویسنده : فروغ پاک فطرت

 
با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی

آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
..........................................................................................................
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند :

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !

..........................................................................................................
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من

که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

..........................................................................................................

دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟

میگم : تو رژیمم …

میگه رژیم لاغری ؟!

میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی

.........................................................................................................

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
.........................................................................................................
غضنفر میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن
.........................................................................................................
یارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
........................................................................................................

مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده:

It should start with “S”, like APPLE!!
.......................................................................................................
از طرف مدرسه به پسر داییم گفتن برو درباره “عمه ی عطار” تحقیق بنویس، کل فامیل رو بسیج کرده که درباره “عمه ی عطار” مطلب جمع کنن، آخرشم به هیچ جا نرسیدیم! اصلا هیچ منبعی درباره خانواده پدری عطار پیدا نمی‌شد.
زن داییم رفته مدرسه داد و بیدار که این چه تحقیقی به بچه مردم میدین! عمه ی عطار به چه درد بچه می‌خوره آخه!؟ مدیر مدرسه هم گفته خانم موضوع تحقیق اصلا “عمه ی عطار” نبوده “ائمه ی اطهار” بوده!!!
......................................................................................................

دانشنمدان متعقدند که مغز آدما فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی……….

حالا بگو چند تا کمله غلط بود ؟؟؟

.....................................................................................................

آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:

الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته

دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.

پاس شوند کریمی

پاس نشوند حکیمی

نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم

الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی

نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،

الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟

...........................................................................................................

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم

تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !

.........................................................................................................

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه

تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

.........................................................................................................

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

.........................................................................................................


آخرین ویرایش: - -

 

کلی خنده

یکشنبه 24 اردیبهشت 1391 06:32 ب.ظنویسنده : یاسمین

 
این نوشته های بامزه دیشب بهم ایمیل شده بود و من با خوندنشون کلی خندیدم ،امیدوارم شما هم با خوندنشون گل لبخند بشینه رو لبهاتون


تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!


پسره فامیلمون رفته خارج 2 هفته با فیلتر شکن میرفته تو فیسبوک بعد از 2 هفته فهمیده نیازی به فیلتر شکن نیست!


دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانس ترن!

با حال تر از اینها تو ادامه مطلب

ادامه مطلب
آخرین ویرایش: - -

 

داستان زندگی یه جوون امروزی!

چهارشنبه 20 اردیبهشت 1391 05:45 ب.ظنویسنده : یاسمین

 

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:

« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر». 

رفتم خواستگاری؛ 

دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟

گفتم: « دیپلم تمام ». 

گفت: « بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعورپاشوبرو دانشگاه» 

رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ......

برگشتم؛

 رفتم خواستگاری؛

 پدر دختر پرسید: « خدمت رفته ای »؟

گفتم: « هنوز نه »

گفت: «مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ». 

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم. 

برگشتم؛ 

رفتم خواستگاری؛ 

مادر دختر پرسید: « شغلت چیه »؟

گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛

گفت: « بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ». 

رفتم کار پیدا کنم؛

 گفتند: « سابقه کار می خواهیم »؛ 

رفتم سابقه کار جور کنم؛ 

گفتند: « باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ».

دوباره رفتم کار کنم؛ 

گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم». 

برگشتم؛ 

رفتم خواستگاری؛ 

گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». 

گفتند: « برو جایی که سابقه کار نخواهد ». 

رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. 

گفتند: « باید متاهل باشی».

برگشتم؛ 

رفتم خواستگاری؛ 

گفتم: « رفتم جایی که سابقه کار نخواستند گفتند باید متاهل باشی ».

گفتند: « باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی».

رفتم؛ 

گفتم: «باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم».

گفتند: « باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ». 

برگشتم؛ 

رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم.


آخرین ویرایش: - -

 

سالهای زندگی (طنز)

چهارشنبه 20 اردیبهشت 1391 05:44 ب.ظنویسنده : یاسمین

 

١- شش سال اوّل زندگی:
• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذیّت نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• به خورشید نگاه نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

           دوست دارید بقیه اش رو بخونید؟

                    پس برید ادامهدلقک


ادامه مطلب
آخرین ویرایش: - -

 

بچگی هامون....

سه شنبه 16 اسفند 1390 05:24 ب.ظنویسنده : یاسمین

 

"در کارتونهای زمان بچگیمون،

تارزان لخت بود،

ممول داییش دائم الخمر بود،

سیندرلا 12 شب به بعد میومد خونه، 

پینوکیو دروغ میگفت ... ...

بتمن با سرعت بالای 200 مایل بر ساعت رانندگی میکرد 

سفیدبرفی توی یه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد 

پاپای پیپ میکشید و تتو داشت... 

پس تقصیر جوونامون نیست. الگوهاشون مورد داشت!!!"


آخرین ویرایش: - -

 

چند تا "پ ن پ"

سه شنبه 16 اسفند 1390 05:15 ب.ظنویسنده : یاسمین

 

 

 

پ نه پ جدید

جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده
دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟
گفتم پـَـَـ... گفت : خفه شو بی شخصیت ، بفرمااا بیــــرون آقاااا!!!
گفتم میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های کویر ، احتمالا توش ماسه رفته باشه!
طرف دوساعت عذر خواهی کرده ، میگه پس آوردین درستش کنیم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین..!

**********
با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟

گفتم: پـَـــ نَ پـَـــ تک پسر خونه ست، ما 60 نفرو هم از پرورشگاه ورداشته اورده بیایم واسش خواستگاری!

*********
تو ماشین نشسته بودیم چند تا تگرگ خورد به شیشه ... دوستم پرسید تگرگه؟!
پَ نه پَ ابابـــیلن ! ... رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشون تست کنن !

**********

لاک‌پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ... دوستم میگه: ترسیده؟
پَ نه پَ چشم گذشته ما بریم قایم بشیم ... بدو بریم بــــدو !

**********
با دوستم نشستیم عکسای عروسیه اون یکی دوستمو نگاه میکنیم ...
میگه سارا شوهرش کچله؟!
پَ نه پَ مو داره فقط فرقشو گشاد باز کرده

**********
بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم ...
مامانم میگه رسوندیش؟
پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه ...

**********
میخوام برم خونه چشام قرمزه ... به رفیقم میگم چشام قرمزه؟
میگه آره میخوای همینجوری بری ؟
پَ نه پَ وایمیسم تا سبز شه بعد حرکت میکنم ...

**********

گاو اولی : ما !!!!!!!!!!! گاو دومی : ما !!!!!!!!!!!! گاو اولی : پ نه پ اونا!
رئیس گاو داری: پــ نه پـــ و زهرمار,کوفت!!!

ستاد مبارزه با پــَ نــَ پــَ - واحد دام و طیور

(نکته کنکوری:چه کسانی گفتند پ نه پ؟! )

**********
رفتم مغازه میگم یه نوشابه بزرگ بدین.. میگه خانواده باشه؟ 

میگم پ ن پ مجرد باشه اهل نماز و روزه هم باشه

**********

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟

بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

***********

رفتم پرنده فروشی میگم آقــا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟
میگه میخوای بخری ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه..!

***********

تو بانک بودم نوبتم شد رفتم جلو باجه 7 ،آقاهه تقریبا دیگه منو میشناسه انقـــد رفتم بانک گفت:لطفا" شمارتونو بدید...گفتم:شماره نوبتــمو؟

گفت:پ ن پ شماره موبایلتـو! فقط بگما من تک می زنم تو زنگ بزن! شماره نوبتمو بهش دادم یه چکم بهش دادم کــه نقدش کنه.  

می گه:می خوای نقدش کنی؟

گفتم:پ ن پ اینو دادم واسه این کــه تو شارژ بخری زنگ بزنی..!

 
***********

برای بار اول رفتم مرکز اهدای خون ... پرستار می گه میخواین خون بدین؟
گفتم پَ نه پَ پشه‌ایم اومدیم مهمونی !
بعد نیم ساعت نوبتم شده میگه کارت ملی؟
میگم مگه کارت می خواد؟!
میگه : پَ نه پَ میتونی آزادم بزنی ... لیتری
۷۰۰ !

**********

دختره: حاج آقا اگه من دوست پسرمو ببوسم میرم جهنم؟
حاج آقا: پ ن پ با هواپیمای جت شخصی میری بهشت
دختره: حاج آقا اگه شمارو ببوسم چی؟
حاج آقا: دِ نـَـه دِ مثل اینکه تصمیمت واسه رفتن به بهشت قطعیه

 


آخرین ویرایش: سه شنبه 16 اسفند 1390 05:24 ب.ظ